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2019/07/13 来源:日照信息港

导读

不知道为什么,这几天我和宿舍的同学关系好好的,他们对我也挺好的。真心的好开心,人有的时候,是很容易满足的,有些时候我们抛却了一些矛盾,另一些

不知道为什么,这几天我和宿舍的同学关系好好的,他们对我也挺好的。真心的好开心,人有的时候,是很容易满足的,有些时候我们抛却了一些矛盾,另一些矛盾就会上升。而很多时候,我们所纠结的就是那一些小小的矛盾。

我说,文学或许就是一门很纠结的东西。有些时候,我们迷恋其中,因为我们找到了心灵的港湾。我想说的是,我们或许也因为这份热爱而邂逅了很多的人,因为这份邂逅而错过了好多的事。我们终究没有朝着理想的境界迈进,而终究偏离了港湾。而曾经的梦想,也以各种理由为自己成功的开脱。所以,我在自己的世界很幸福。只是,我们不能去见世界。或者,有一天,我们遇见了更多的人,就会发现自己只不过是沧海一粟。终究只是存在于自己在乎的人眼里。什么都没有。有些时候,是我们太信任一个人。只是我好多年内心的感情作怪。

我承认,我是一用情太深的人,就算我从来都拒绝承认。这是我对自己的忽略。我想,现在,我已经越来越忽视自己的穿着,以及各种发方面,开始只是变得那样单纯。可是,我不喜欢别人给我贯以“学霸”的角色。因为我也想了解世界,我也有自己的追求。我不想这样那样的“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”.我觉得那样只会让人觉得你死读书,但是,貌似我也真的没有那么好的记忆力。我昨天晚上的时候,突然就想起,某个人的记忆了原来是极好的,只是,我一直都忽略了。我想有些事情终究是注定的结局,压根都是不需要更多的幻想,也不需要想很多。所以,我一对都不对过去抱很多很美好的遐想。也许,我是对高中谈及了太多的消极的方面。所以,很多时候,好友说,我听够了。我承认,我的抱怨大于美好的回忆。所以,我开始选择去不说。这样,总比说了不被别人理貌似好很多。只是,有些时候,会感到些许的寂寞。但是,我也依然欣慰,我依然有人对我很好,至少,关心我吧。

也许,我从来都不懂一个人,就像我一直认为,从来没有一个人真正地懂我。有些时候,会突然的想起,那些时候,自己什么都不会,可是又极其好尊严的那种尴尬。也许那种痛苦,我今生今世都不想再次经历。

当初那种斗志,渐行渐远。我知道,每个人都有自己的梦想,并且,为之努力。我不想祝福那些高中曾和我同学的背叛我的人,好恨,真的,好恨。只是,貌似,他们每一步都走的很稳,丝毫没有因为我的诅咒而出半点的差错。我不是嫉妒,真的,我相信有些人对我的伤害。我明白,只是我没有能力报复。而我当初,也不想依靠人任何人。而同样悲摧的事,帮我的人,也觉得我是如此的软弱可欺。因此,我曾了众人的眼中钉。我想,那种生活,我已经不想第二次体味。只是,我一直将此作为激发我奋进的动力。我不想永远那样,就算我从来没有说过。那些话,也许有些人听我说过。也许,他们明白我的想法。只是,那个时候,他们喜欢人云亦云罢了。

我花那么多的时间,那么多的精力,只是好想表达曾经的伤痛给我带来的不可磨灭的痛苦记忆,以及我想强烈改变的决心。只是,现在,尤其是和别人对比后,我越来越觉得,有些时候,是不是自己永远只是活在自己的梦里。也许,是吧。我想去改变,貌似却一直找不到合适的环境。我害怕自己永远只是那个敢想而没有胆量去做的人,这样的人永远是可悲的。我一直以为,父亲就那样平淡的国了一辈子,我不想重走老路。可是,需要改变真的需要考虑很多,作很多的尝试。直到现在,我才终于相信,这世界,相信自己。因为,剩下的路要自己走。我已经为听别人的话走过太多的弯路。

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